کدوم با بقیه فرق می کنه
😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😏😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒
کدوم با بقیه فرق می کنه
😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😏😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒😒
دختره نوشته ۵۰۰ تا خواستگار داره
من هر چی فکر میکنم میبینم ۵۰۰ تا خواستگار خیلی زیاده،
فکر کنم باباش اینو گذاشته تو دیوار...😂😂😁
.....................................................................................
اوضاع مملکت دارد بسویی پیش میرود که
شبهای جمعه اموات برای ما فاتحه می خوانند
شادی روح زنده ها الفاتحه...... 😐😅😂
زن
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،
ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ،
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ است!
البته تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪه 😂😂😂
....................................................................................
خونه مادر بزرگم بودیم برق رفت بابام گفت برو ببین شاید فیوز پریده
مادر بزرگم گفت نمیخواد بری بعد گوشیشو برداشت گفت نه برق محل رفته چون وای‌فای همسایه هام خاموش شده😯
پشمای کل خانواده با هم ریخت😂😂😂
داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح بیدارش کردم
با جدیت تمام سر همه خونواده داد میزنه:
ای بابا ولم کنید... ۳ ساله درس می‌خونم به کجا رسیدم؟ 😐😂
...................................................................................
....دیروز شوهر عمم
جورى تو جمع فامیل میگفت:
من وقتى خوابم اصلا هیچى حالیم نیست که
انگار وقتى بیداره خیلى حالیشه 😂😂..............................................................................
کاش یه تونل زمان پیدا کنم برگردم به سه چهار ماه پیش برم بیرون ساندویج کثیف بخورم
دستمو تا ارنج بکنم تو دماغم
هر کیو دیدم دست بدم باهاش
بعد بشینم انقدر صورتمو بخارونم که خون چکه کن ازش😑😂
....................................................................................
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﻣﺜﻞ «ﻣﺮﺩ» ﮐﺎﺭ
ﻣﯽﮐﻨﻪ...!!!
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﻣﺜﻞ
ﺧﺮ ﮐﺎﺭ میکنه..!!! 😐
واقعاً ﭼــﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ....؟؟؟!!😐😂
،طرف گاو داری میزنه.
مامور بهداشت میاد میگه:
به گاوات چی میدی ؟
میگه : آت اشغال.
مامور کلی جریمش میکنه.
ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟
میگه : جوجه کباب ,پیتزا .
باز یارو جریمش میکنه.
سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟
میگه :والا هر روز صبح بهشون ۱۰۰۰ تومن میدم،هر چی دوست دارن بخرن بخورن.😂😂😂
...............................................................................
اگه دیدید پسری در جمع خانواده :
آخر تماس تلفنیش میخنده و اصرار داره قطع کنه
و فقط از کلماتی چون :
شما لطف دارید ......
منم همینطور.....
همچنین......
استفاده میکنه فکر نکنید با کلاسه نه.......!!!
.
کره خر داره از رفقا فحش میخوره نمیتونه جبران کنه 😂😂
به جان خودم عین واقعیته 😂😂👌
..................................................................................
یارو ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍدد ﮐﺮﺩی؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐـﻲ؟!!
ﮔﻔﺘﻢ خرِ شرک
بلاکم ﮐﺮﺩ !! 😐
ﺧﺐ خر شرک و ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ !!
ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟
مردم چقد عقده ای هستند!!😕
با همسرم دعوام شد.
حق با من بود .
اخبار شبانگاهی قیمت سکه را اعلام کرد.
حق با همسرم شد.🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
ادیسون وقتی برق رو اختراع کرده
از کجا می‌دونسته که اگه دست بزنه بهش خشک میشه و نزده شاید مخترع برق کس دیگری‌ست؟
از سری سوال های قرنطینه
یارو تو مراسم ختم میره به صاحب
عزا کمک کنه مُرده رو بشورن
صاحب عزا میگه: شمامیترسین
زحمت نکشین
یارومیگه نه بابا این سگ کی باشه
که ازش بترسم😶😂😂